If I Were A Mother...

Jika aku seorang ibu...
aku takkan menegur mereka dengan kata2 yg menyakitkan hati atau mengancam akan memukul mereka untuk menghentikan tangisan rewel mereka...


Jika aku seorang ibu...
aku takkan mencuri2 membaca diary kecil anakku supaya aku tahu apa yang ia kerjakan apabila ia tidak bercerita padaku..


Jika aku seorang ibu...
aku takkan berkata pada yang sulung untuk terus mengalah pada adik2nya karena itu akan membuat yang lebih kecil menjadi sesuka hati mereka dan yang sulung akan membenci mereka dan membenciku juga...


Jika aku seorang ibu...
aku takkan berkata "salah" pada anakku, tapi dengan lembut akan kubimbing dengan "begini caranya..."


Jika aku seorang ibu...
aku akan memilih mengajarkan anak2ku untuk mengutamakan kejujuran yang pahit ketimbang berbohong demi menjaga perasaan orang...

aku akan lebih banyak menggunakan tanganku untuk menuntun tangan2 anak2ku dan membelai mereka dengan sayang daripada mendisiplinkan mereka dengan tegas...

aku akan lebih banyak mendengarkan dan memahami apa yang mereka pikirkan tentang keinginan mereka, tentangku dan tentang dunia daripada membuat mereka memahami apa yang kupikirkan dan kuinginkan untuk mereka...

aku takkan ragu menjadi tempat curahan hati mereka, takkan mencemooh, takkan mencaci apapun yang mereka rasakan dan pikirkan tentang sesuatu...


Saat menegur mereka, aku takkan mengungkit2 semua kebaikan yang telah kukontribusikan kepada mereka, jadi... mereka takkan merasa mereka adalah semacam beban daripada anugrah bagiku...


Jika aku seorang ibu...
aku ingin mengajarkan mereka bukan untuk berkorban demi dicintai, tapi berkorban untuk mencintai dengan tulus dan tanpa pamrih...

Can't Wait 4 The Salary and Some Special Thanx

well, belakangan ini keuangan memang lagi tipis, dan dompet sudah tepos alias kempes. hahaha, bulan desember ini tampaknya bakal banyak pengeluaran, aku ingin membelikan hadiah natal dengan gajiku sendiri untuk mama, papa dan juga adikku dan nenekku. mudah2an bisa tercapai. ini natal pertamaku setelah aku kerja di kantorku yang baru. semoga saja aku bisa melakukannya.
aku juga berencana menabung untuk membeli kamera digital untuk posting foto yang bagus.

everything is going lumayan these days. aku mulai tidak nyaman dengan salah satu rekan kerjaku di kantor, belum lagi seniorku di kantor yang sangat menyebalkan, egois, dan juga sombong bukan main, dan juga suka menindas salah satu temanku di kantor. sampai kapan aku bertahan di sana aku juga tidak tahu. maybe i should take a vacation some day from my work.

ngomong2 soal vacation, aku sangat senang bisa nonton film dengan para sepupuku yang kocak itu. rasanya seperti kembali ke masa kecil kami dulu, tapi dalam suasana yang berbeda, karena kami sudah dewasa sekarang, yups, kami sebaya. namun ada salah satu sepupuku yang sekarang jarang bisa berkumpul dengan aku dan dua adiknya ini (Elvy dan Michael), namanya Ellis. dia ko-ass sekarang, dan sedang menjalani bagian spesialis anak. aku kagum padanya,dan dia juga yang membantuku bangun saat seseorang membuat duniaku tampak akan kelam lagi. ia sedang menapaki jalannya menjadi seorang dokter, dan dia sangat sibuk sampai2 jarang bisa bersama dengan kami. aku merindukan saat2 kami masih bisa nonton bersama di bioskop. bersama dengan para sepupuku ini aku merasa sangat bahagia dan beruntung. aku beruntung bisa memiliki mereka sebagai saudara dan teman yang menyenangkan yang mengisi warna2 'pastel' yang fun di hidupku ini.

maka di sini, aku ingin mengucapkan terima kasih yang sebesar2nya di sini kepada tiga sepupu sekaligus temanku dari aku kecil sampai sekarang :


Special Thanx 2 my Cousins...
Ellis Tan.....
Elvy Tan.....
Michael Tan.....

And to their beloved parents, thank you so much
4 bringing them to this world and into my life.
...thank you...

and to all the readers, thank you so much 4 reading and supporting my blog all this time. see u soon ^^b

Nightmare at The Office...

banyak hal yang terjadi di kehidupan kerjaku yang membuatku semakin membencinya. bagaimana tidak, para rekan kerjaku membuat kepalaku serasa mau pecah, apalagi salah seorang cowok, belum pernah aku begitu membenci seorang cowo sebelumnya. gayanya sangat menyebalkan dan suka menyuruhku mengerjakan hal2 yang di luar pekerjaan utamaku. sampai2 aku menyindirnya di facebook pun ia masih saja ngotot kalo dia yang benar dan membuat gosip yang tidak2 tentang diriku. aku benci sekali dengan kantorku yang sekarang, aku benci dengan suasana yang aku dapatkan, kesinisan, rasa curiga, ingin menikam dari belakang, membuatku sangat2 tidak nyaman bekerja di sana. sekalipun gajinya lumayan, tapi rasanya itu takkan cukup untuk membayar psikiater yang harus kusewa seandainya aku mengalami stres berat karena atmosfir yang mencekik ini. ibarat ikan, aku sperti dicemplungkan ke air yang bertinta hitam pekat!!!! menyiksa!!!

aku mau tak mau kembali terkenang saat aku masih mengajar dulu. aku tidak pernah merasa terbebani kerja, aku merasa sangat senang bisa berbagi ilmu dengan anak2 yang kuajari, aku sangat bahagia sehari2, bebas bermain dan punya banyak waktu luang untuk melakukan hal2 yang aku cintai. sekarang, sekalipun aku bisa mendapatkan uang yang berkali2 lipat dari saat aku mengajar dulu, aku tak menikmatinya! aku sangat sibuk dengan kerja full time dan kuliah yang membuatku kehilangan hobi yang sangat kusukai, nomat alias nonton hemat di bioskop!! aku sangat suka nonton di nioskop sekalipun sendirian saja. aku sangat senang bisa melakukannya, itulah hobiku yang bisa melepaskan stresku. tapi sekarang!!!!????!!! aku merasa terkungkung dan sangat tidak menikmati pekerjaanku sebagai staff akunting. kantorku sangat tidak menyenangkan untukku.

aku ingin kembali menjadi guru saja, biarpun gaji kecil, tapi setiap hari adalah kebahagiaan kecil bisa berbagi dengan mereka, bisa mengajari mereka. tidak perlu menderita batin seperti ini, tapi apa daya, aku harus menunggu lulus kuliah dulu. entah sampai kapan aku harus menanggung semua ketidaksukaan dan kebencian yang saling menyerang dari rekan2 kerja di kantorku yang membenciku... huuh...

well, wish me luck guys, and thx 4 reading my blog ^^

Jacob Black Daydreaming

yups! demam New Moon memang sedang melanda semua orang di sekitarku, apalagi aku sendiri. aku sangat suka dengan Taylor Lautner, sang werewolf yang amat sangat tampan itu, bahkan sepertinya aku sudah jatuh cinta padanya, ahahahaha. ya, kalau kau tak percaya boleh cek isi laptopku, begitu kau nyalakan kau akan menemukan foto Taylor Lautner alias Jacob Black terpampang jelas di sana. untungnya aku sedang gak punya pacar, bisa2 dia cemburu karena foto Taylor sebenarnya kemungkinan jauh lebih banyak dari foto dia di dalamnya, ahahahahahaha *ngakak abis*

demam New Moon (NM) membuatku bokek, karena aku menguras duitku untuk membeli hampir semua buku yang mengulas tentang film ini. dari cinemags hingga catatan sutradara Catherine Hardwicke kuborong, dan yang membuatku sakit adalah, beberapa hari setelah aku memborong itu semua Gramedia malah melakukan diskon besar2an di Sun Plaza Medan!!! huih, nasib.... ehehehe...

tak hanya sampai di sana, ke mana pun aku pergi jalan2, aku bisa saja melihat seorang cowok, lalu berkata : "eh, kok rasanya mirip dengan Jacob ya?" hahahahaha, yups, benar, bisa2nya aku memirip-miripkan orang yang kutemui di suatu tempat dengan Taylor yang superganteng itu!!! hahaha...

semenjak pulang dari SOT (ospek kampusku di Singapur), aku jadi lebih berani mengemukakan pendapat di kampus. banyak hal yang mengubahku di sana, dan membukakan mataku tentang beberapa hal yang sebelumnya tak pernah kuketahui. rasanya aku menemukan diriku yang berbeda dari sebelumnya yang tak kuketahui juga. aku juga kenalan dengan junior2 di kampusku dan akrab dengan salah satunya, seorang cewe model yang bernama Tara. kami lumayan akrab sejak satu kamar dengan yang lainnya di SOT. aku juga bertemu kembali dengan dua teman SD-ku di sana (kampus), Michelson dan Vincentius, tapi Vincent tampaknya sudah lupa denganku yang masih SD, jadi yah... kubiarkan saja deh, haha.

sejauh ini semuanya lancar saja, aku masih jomblowati yang mendambakan cinta. dan tampaknya Natalan kali ini aku masih harus melewatinya dengan statusku sebagai lajang. aku benci itu, tapi aku juga pasrah saja. aku cukup mengerti kalau cinta tak bisa dipaksakan, dan juga tak bisa kukejar begitu saja, jd, i'll just go with the flow and be myself as possible as i can. soal keluarga dan teman, persepsiku masih sama. mamaku dan adikku sendiri bukanlah teman curhat yang baik dan aku juga tak punya sahabat, aku kurang bisa mempercayai orang lain, kalaupun ada, ia masih orang yang sama yang pernah 'menyelamatkanku', Albert. sepanjang hidupku, hanya dia sahabat hidupku yang pernah mewarnai hidupku yang sangat monochrome ini menjadi technicolor yang indah...

well, enough about the sentimentals. i'm planning on watchin' NM dalam waktu dekat ini. kata adikku sih banyak adegan kissingnya, hum... i think it's going to make me a lil' bit jealous again since i'm single, hahaha, but i think i'm still gonna enjoy it, haha.

well, i hope that i can be with someone special from this Christmas forward untill 4ever...

New Moon, can't wait 2 watch it
It's going 2 be awesome I guess ^0^V

Mengidentikan Diri dengan Trend

selama ini bukannya aku gak pernah berusaha untuk ikut dengan tren mode pakaian. dari yang katanya vintage sampe yang katanya mirip sama artis band. atau malah yang mirip dengan para model cungkring yang 'berletoi ria' di atas panggung yang tinggi itu. di majalah juga banyak terdapat yang seperti itu, memirip2kan diri dengan gaya berpakaian artis luar negri. katanya sih terlihat cantik di badan kita juga... haha

nyokap aku juga kadang kalau membelikan aku baju, aku juga kurang menyukainya, dan beliau akan memaksakan aku pakai dengan alasan : " bagus dong, ini yang lagi ngetren di luar (maksudnya si di lingkunagan sekitar gitu loh)." well, kalau aku sih, soal pakaian begini kalau gak 100 persen serupa aku gak akan suka. misalnya kalau trennya begini, maka pakaian2 di majalah yang mirip dan baju yang dipilhkan nyokap aku berdasarkan tren itu akan terlihat kurang bagus di mataku karena aku merasa mereka hanyalah tiruan saja, sok mau sama aja, padahal tarafnya beda, aku akan berkomentar dalam hati, "kok lengannya begini, kok kerahnya begini, perasaan warnanya gak akan ada yang kayak begini deh," dan lain sebagainya.

well?? itu tadi hanya persepsiku. bagaimana dengan kalian?? post me some comment if u like. i'll upgrade this post later on. see ya ^.^

Singapore Orientation Tour (SOT)

yups, kampusku bakalan bikin smacam trip ospek+study case ke Singapura tanggal 26 nanti. well, what do u know? bakalan ada hal semacam ini. kostum, yell2, sampe ke kontes masak. geez... bener2 bakalan sangat menyibukkan deh, sampe sekarang aja kostumku blom sempat dibuat. God... menyibukkan sekali. nanti bakal jadi seperti apa aku gak brani bayangkan hasilnya, maunya cepet2 selesai aja, hueh... aku gak biasa jalan dengan orang2 yang kurang aku kenal, apalagi ditambah dengan junior dari tahun ini.

sebenarnya sih aku seharusnya berangkat SOT tahun lalu, berhubung banyak yang berhalangan hadir, maka diundur sampai tahun ini, digabung dengan para junior yang masuk tahun ini. hum... sepertinya akan sangat menarik kalau saja aku tidak perlu berburu kostum dan khawatir dengan ukuran koperku yang lebih lebar 3 cm dari yang diharuskan. aku tak kuatir pada suatu hal apa, tapi pada hukumannya, hueh... masa sih aku harus menenteng koper dan lari2 di halaman apartment????? huah, najis!!! memalukan!!! aib!!! dan jgn sampe diposting di fesbuk orang!!!

banyak sekali yang membuatku kuatir tentang SOT ini. semoga saja semuanya lewat dengan lancar, haha. wismilak! (sst.. wish me luck gitu loh, hehe)

Long Time No See...

yea, long time no see. a while, i guess. a lot of things had happened in my life in these days, and i almost forget to share in here, well, i think only a few people that read this lil' blog of mine. recently, i'm in a rendezvous again with someone and it's not really a good reunion, but i can't complain much about it, I think I should be grateful 4 that.

just got new clothes from my aunt, and I'm really happy about it, they're gorgeous. love 'em! i think i'm gonna wear 'em to some occasions. i think may be some time in the future i should post some photos inside here, just to show up a lil' bit. oh yeah, i'm also in crazy mood 4 japanese songs, animes,and other japanese stuff. some newspaper i got brought back that Japan spirit inside me again. i'm also learning to play guitar by myself, and I'm really enjoying it, hearing those music just relaxing my mind from those hectic days on my workplace and my university matters or problems. i just love writing, drawing, and playing music. i just love those artsy thingies, coz they just gimme some kind of relaxation and a lil' getaway from my busy days.

bad news, i left my cell phone in my office last satuday, clumsy me... hope i didnt lose it, i just almost can't live without it by my side. haha, i'm joking... still looking 4 that mr. right in my life. hope that i can meet him as soon as possible., just can't wait. wish me luck guys and thanx 4 reading my blog. ^^

the gorgeous voiced Ken Hirai ;-)

Talking Bout Comic : Aria, The Voyage From Neo Venezia

hey3x, ada yang baca komik ARIA atau AQUA? itu komik futuristik tentang para pendayung gondola di kota Neo-Venezia, di Mars, yang di masa depan menjadi hunian manusia setelah bumi keseluruhannya dimekanisasi.karena bumi yang padat, maka manusia pun pindah ke Mars yang rupanya bisa dihuni dan memiliki lingkungan yang mirip dengan bumi. nah, seorang cewek yang cute nan imut yang berasal dari Manhome (Bumi) berusia 16 tahun yang bernama Akari Mizunashi berangkat dari sana dan pergi ke Mars untuk mencapai impiannya menjadi pemandu tur dan sekaligus pendayung gondola, karena memang profesi itulah yang paling populer dilakoni oleh perempuan di Aqua (nama lain Mars di dalam komik ini). di Aqua, para pendayung gondola semacam ini disebut Undine (peri air) dan terdiri dari tiga tingkatan yang berbeda. tingkatan Pair (pemula) adalah para undine pemula yang memakai dua sarung tangan, dengan alasan akan banyak mengalami lecet di tangannya saat mendayung, yang kedua adalah Single (menengah) yaitu undine yang hanya memakai satu sarung tangan, dan dianggap sudah mulai mahir mendayung tanpa mengalami banyak lecet. yang ketiga adalah tingkat yang tertinggi, yaitu Prima yang praktis tidak lagi memakai sarung tangan.

inilah sang bintang utama dalam manga, Akari Mizunashi, yang sangat piawai memandang kehidupan dari sudut pandang yang lain daripada yang lain dan indah

di Aqua terdapat banyak perusahaan yang bergerak di bidang ini, tapi yang paling terkenal ada 3 perusahaan, yaitu Aria Company, Himeya, dan Orange Planet. ketiga perusahaan ini merajai bisnis undine ini karena memiliki undine2 yang unggulan dan berkualitas.

Alicia Florence (senior Akari yang bergelar Snow White), Akari Mizunashi, dan Aria Pokoteng-sachou dari Aria Company

maka, sejak Akari menapaki Aria Company tempatnya bekerja, ia pun memulai petualangannya di Aqua bersama kedua sahabatnya, Aika S. Granzchesta dari Himeya dan Alice Caroll, juniornya yang jenius dari Orange Planet. persahabatan mereka tetap terjaga dengan baik sekalipun masing2 berasal dari perusahaan yang berbeda dan saling bersaing.

(dari kiri ke kanan) undine dari Orange Planet, Aria Company, dan Himeya

nah, tidak usah banyak cerita lagi, nanti Kozue Amano-sensei melempar aku pakai sandal gara2 komiknya gak laku karena aku beberkan di sini. silahkan baca sendiri. serial ini mengandung banyak unsur spiritual yang bersifat filsafat hidup, banyak menyadarkn kita tentang hal2 yang sangat bermakna di dalam hidup kita sekarang. read it now ^^v

At The D Loft Again

setelah sekian lama, modem yang diperbaiki belom kelar juga. katanya sih dikirim ke Jakarta, bo... tapi sampe sekarang belom ada kabarnya dari toko servisnya. jangan2 udah dijual, ha ha ha... *niru2 mbah Surip* yah, paling gak aku bisa wi-fi di D Loft (lagi) dan mengirimkan datanya pada teman kuliahku. btw, ni rekor aku wi-fi selama beberapa hari berturut-turut di tempat yang sama. lucu juga sih, padahal aku jarang wi-fi di resto ato semacamnya. tapi gara2 tugas kuliah ini aku jadi nyetak rekor pribadi yang baru. tadi sempet panik juga mengingat parkiran Thamrin Plaza yang udah hampir penuh and rame bgt, syukurnya nyokap aku nemu tempat parkir. slamat deh aku di titik aman prtama. sampe di D loft, untungnya ga penuh, titik aman kedua buat aku. dan... wi-finya jalan!!! yesssss.... jackpot! langsung deh aku kirim dulu datanya ke temen, langsung dech facebook and blogging. nyantai.... akhakakakakak... *ktawa buas seorang karyawati yang merasa waktu luangnya terrenggut oleh kuliah dan kerjaan*

it has been a pretty hectic time belakangan ini, jadinya aku lumayan lega dengan liburan kecil di hari Minggu ini. hmm... jadi teringat lagi sama Mbah Surip, yang nyanyi lagu Tak Gendong itu. rasanya kangen juga, and simpati. apalagi setelah nonton Ceriwis pagi tadi, yang khusus menayangkan in memoriam(s)nya Mbah Surip. Tuhan sepertinya membutuhkan Mbah Surip lebih dari kita ya, sampai beliau dipanggil duluan oleh-Nya. Mbah Surip memang orang baik sih, makanya beliau disayang Tuhan. dulu beliau selalu aja dicaci dan diejek oleh orang lain gara2 dia miskin lah, aneh lah... sekarang, banyak yang mencintai Mbah Surip. dari anak2 kecil yang belom 5 taun aja (ini bukti nyata yang aku lihat sendiri di toilet wanita di salah satu mall terkemuka di Medan) sampe kakek nenek kayaknya tau betul Mbah Surip dan lagu Tak Gendong atau Bangun-Tidur Lagi-nya itu. yang disayangkan, mengapa saat beliau udah mulai jaya beliau malah dipanggil Tuhan. hmm... misteri Tuhan dan umur manusia memang tidak pernah bisa ditebak. yang pasti Mbah Surip sudah menjadi legenda bagi kita semua yang mencintai dan menyukai dia dan lagunya. semoga beliau bahagia di sisi Tuhan yang Baik. we'll always remember u, WE LOVE U FULL, MBAH SURIP, NOW AND ALWAYS...

Rest in Peace, Mbah...

We Love U Full...

I Hate My New Job...

well, setelah hampir setengah tahun aku kerja di kantorku yang baru ini, things are really getting worse. aku makin gak suka kerja di sana.ini semua karena aku pindah divisi, adri divisi 'O' menjadi divisi 'B-Pdg'. bukan hanya karena pekerjaannya yang bejibun sampe aku ngos2-ngek-ngik-ngok kerjainnya, work environmentnya juga berubah drastis dengan yang pertama kali aku kerja. sekarang, gaji yang aku terima kayaknya ga sepadan dengan apa yang aku hadapi di kantor, antara lain :

1. senior satu ruangan yang dari divisi lain seenaknya membebankan pekerjaanya padaku, padahal dia sendiri ga sibuk2 amat

2. senior2 seruangan itu kayaknya gak punya etika ato gimana dalam berbicara. sukanya membahas soal sex dan saling memaki dengan kata2 yang = 'alat2 kelamin' kalo boss lagi ga 'jaga kandang' di sana. emangnya semua orang dewasa kantoran hobinya bokep ya????? gak ngerti deh...

3. bukan hanya sibuk di divisi yang baru ada juga kerjaan lama dari divisi lama yang teteup mesti aku kerjain. walhasil aku jadi sibuuuuuuuk bgt!!! kayak aku gak ada kerjaan aja, emangya aku ini 'bibik serap'??? kerjanya sekarang bener2 bikin stress, (ya iyalah, wong kerjanya 'pau sua pau hai', begitulah kata orang2 chinese... hohohoh...)

4. gaji yang ga seberapa ( bila dibandingkan dengan tekanan kerja yang dihadapi, menurut aku...). begitulah...

hmm, pantas aja dulu gampang bgt diterimanya. masa' lulusan SMA doang bisa kerja kantoran di sana segampang itu?? huh, rupanya, di sana mesti tahan banting!!! tahan dimarahin boss!! tahan disuruh apapun!! tahan badan!! *emangnya ini Ragnarok Online, sotoy...*

yah, begitulah. modem masih rusak, online pun mesti di food court D Loft lagi. kuliah juga, diajarin lagi sama Mr. Acha2IndiaHeKuch2Hotahe, yang pastinya dapat project yang cukup menguras otak besok mungkin akan datang lagi cuma untuk email data ke temen. cape deh...
aku rindu saat aku masih mengajar bahasa Inggris. aku sangat rindu saat aku sangat mencintai pekerjaan dan murid2ku, aku sekarang merasa sangat kesepian dan sedih. aku sangat ingin kembali ke masa lalu. aku ingin jadi guru bahasa Inggris lagi, aku sangat merindukan hari2 di saat semuanya masih membahagiakan. gajinya memang kecil, tapi aku mencintai apa yang kukerjakan. tidak seperti sekarang, tersiksa... apalagi sibuk bukan main. pagi2 keluar rumah untuk kerja dan kuliah hingga malam baru pulang ke rumah. sampai rumah pun sudah tidak punya semangat belajar lagi. duh...
oh ya, belakangan ini juga ada insiden. aku hampir saja memotong jari manis kiriku sendiri dengan pisau lipatku. darahnya keluar sampai banyak sekali, dan aku mual melihatnya. untung saja tidak apa2, sekarang sudah lumayan baik, lukanya sudah mulai menutup dan masih kuplester, ahahahaha... ceroboh sekali ya. tampaknya aku emang gak cocok jadi dokter, hohoho ;-p

aku berharap semuanya akan berkembang ke arah yang lebih baik lagi, sengsara rasanya bekerja di sana, tapi apa daya, gara2 kuliah aku tak bisa mengajar bahasa Inggris... semoga aku bisa kembali ke sekolah di mana aku mengajar dulu. semoga aku cepat bertemu dengan true loveku. belakangan ini memang aku sedang haus cinta... semoga dia cepat datang menemuiku *harap2 cemas*


well, see u later again folks, and wismilak! (bukan rokok ya, eheheh...) koreksi : wish me luck! bye2...

Missing Inside

well, udah lama bgt ga ngeblog, rasanya kangen juga (mau ga mau). belakangan ini makin sibuk, makin banyak kerjaan di kantor dan sekarang kuliah juga jadi Senen-Jumat, pokoknya capek... apalagi ditambah dengan kenyataan kalo first date aku dengan si doi ga berjalan lancar sama sekali. well, what do u know? tapi ya sudahlah, I guess I must be moving on again, aku akan maju terus dengan kenyataan kalo setelah kejadian date yang waktu itu, hubungan kami jadi merenggang and yah.. sort of in a 'cold' status, and I think I can 'smell' (what the? smell??) break up in the near future. yah... cinta emang ga bisa dipaksakan sih, mau gimana lagi? biarpun sakit dan kesepian, teh show must go on, kerja harus jalan terus dan kuliah mesti tetep diperhatiin, ga ada yang berubah, dunia masih sama kejamnya dengan saat aku diputusin tiba2 sama Albert. well... I guess doi emang bukan jodohku juga. jadi... semoga aja dia bisa bahagia dengan cewek yang lebih baik dari aku...

oh, shit. aku udah harus pulang nih, ga bisa lama2 lagi, soalnya ni lagi wi-fi, bukan pake modem rumah. gotta go, catch u later again. bye!

Delivering New Beginnings...

ada kebersamaan, ada pula perpisahan. namun, perpisahan tak hanya melahirkan kesedihan, ia menghadirkan cinta yang baru. ya benar, I'm moving on. aku sedang 'berakselerasi' lagi di dalam hidupku (meminjam istilah dari anime 'Please! Teacher' ;-p). banyak hal yang berubah selama ini. sekarang aku sudah punya pacar baru. tanggal 12 Juli nanti mudah2an kami akan first date, hehehehe... kukira aku akan selamanya sendirian a.k.a jomblo, gak taunya aku malah ditembak lagi oleh seorang cowok. well, untuk moving on, kenapa aku gak coba menerimanya saja, ya kan? aku akan berusaha tidak lagi membalik-balik halaman yang dulu aku tulis dengan nama Albert, tapi aku juga tak memungkiri, aku tak boleh menghapus begitu saja semua yang pernah dia berikan padaku, semua kenangan indah yang membuat aku masih survive sampai sekarang dan masih fokus pada semua yang ingin kucapai.

well, speaking of departings and seperations, satu lagi orang yang dicintai oleh dunia musik berpisah untuk selamanya dengan dunia ini. ya, Michael Jackson a.k.a Jacko, seorang musisi yang sangat fenomenal baik dengan karya2nya maupun dengan segala skandal yang pada akhirnya menjatuhkannya dengan sangat menyakitkan dan destruktif. dari koran yang kubaca, kabarnya Jacko meninggal akibat serangan jantung (gara2 mengonsumsi obat2an aneh)--sendirian--di apartemennya.pertama-tama sih aku belum merasakan apa2, tapi semakin sering aku melihat berita dan mendengarkan suara nyayiannya, perlahan aku merasa simpati dan kasihan pada Jacko, padahal dia akan kembali bernyanyi, padahal ia akan bangkit lagi, padahal ia selangkah lagi membuat dunia kembali menggilainya, namun, saat ia akan selangkah lagi mendapatkan kejayaan, Tuhan memanggilnya... Tuhan seolah merenggutnya dari dunia, dari para fans yang selama ini begitu mencintainya dan menantikannya, menantikan suara emasnya untuk kembali berkumandang di jagad hiburan...

aku jujur merasa tersentuh dan juga terharu saat aku menonton Jacko menyanyikan lagu Heal The World di Metro Tv, aku baru tau bagaimana bagusnya suaranya...bagaimana ia membawa emosiku, walaupun ia telah meninggal, tapi performance itu, suara itu, semua itu takkan terlupakan. Jacko... mengapa ia harus pergi dalam sepi... di saat ia akan kembali dipuja dunia...

**In Memoriam of Michael Jackson**
(29th of August 1958-25th of June 2009)
Rest in Peace, Jacko... U know we'll always love you, you'll always there inside our hearts...

Curhat dan Kepercayaan

well, memang, butuh kepercayaan yang mungkin besar kalau mau curhat dengan seseorang, apalagi kalo yang dicurhatin itu adalah masalah yang cukup besar, masalah yang mungkin dark bgt bagi seseorang buat diceritain ke siapapun orang itu, sehingga, beberapa orang pasti akan mencari orang yang (amat sangat) tepat untuk curhat, sehingga, masalah yang dicurhatin itu bukan hanya akan dijaga dengan baik dengan cara merahasiakannya dari khalayak ramai tapi juga akan mendapatkan sesuatu feedback baik dalam bentuk dukungan, nasehat, maupun solusi yang terbaik sebagai jalan keluar dari masalah yang dicurhatin.

nah, beberapa hari ini, aku kembali mengalami apa yang dinamakan krisis kepercayaan, yup, krisis kepercayaan. bukan, bukannya aku yang diaccuse dan merasa ga dipercaya sama orang2 di sekitar aku. damn... itu bakal parah bgt, abiss... tapi yang sebaliknya. aku ga bisa mempercayai siapapun, dalam artian, aku gak bisa curhat sama siapapun belakangan ini. aku gak punya keyakinan untuk curhat lagi sama orang lain setelah Albert ninggalin aku begitu aja, padahal dulu, dia itu orang yang paling aku percaya buat mendengar cerita2 aku, banyak keindahan dan kebahagiaan batin yang aku rasakan kalo aku lagi bersama Albert, tapi banyak pula pengorbanan dan kesedihan mental yang aku alami untuk mempertahankan dia bersama dengan aku. dulu, aku menganggap kalo semua pengorbanan itu adalah kepantasan, kepantasan untuk mendapatkan ketentraman hati, penghiburan dari Albert, untuk mendapatkan manisnya kebersamaan antara aku dan dia. tapi kini apa yang aku rasakan adalah, aku berkorban demi sebuah kesia2an, demi sebuah kotak kado yang isinya kosong setelah aku membayar mahal untuk mendapatkan isinya. huah... cape deh... mungkin hanya di sini aku bener2 bisa jujur mengungkapkan isi hatiku karena belakangan ini syndrome 'tidak percaya' ini terus saja melandaku.

ya. virus aneh ini terus saja mengingatkanku pada Albert, bahwa sampai sekarang pun, yang bisa kupercaya hanya Albert, yang bisa membuatku nyaman berada bersama dengannya, hanya Albert seorang, dan terus terang saja, aku benci itu. aku sangat benci itu. itu mengartikan kalo aku belom bisa move on dengan apa yang udah aku lalui, rasa sakit yang udah aku rasakan gara2 Albert. Albert memang udah nyakitin aku bgt, tapi gak bisa dipungkirin juga kalo dia pernah menghadirkan momen2 yang paling membahagiakan dalam hidup aku sampai sejauh ini. memang, belom ada orang yang bisa membuat aku begitu happy dalam hidup aku sampai sekarang, belom ada yang bisa nandingin gimana Albert ngbuat aku merasa kalo hidup itu indah, bukan seindah yang aku bayangin, tapi jauh lebih indah dan lebih challanging dari yang aku harapkan, dari yang aku bayangkan. aku merasa kalo hidup itu jadi sangat interesting.

sekarang... well, memang tak indah, memang tak begitu interesting, tapi aku akan berusaha mencari yang baru seandainya dia memang bukan jodohku. masalahnya, bagaimana aku mengatasai krisis kepercayaan ini, bagaimana aku akan mengovercome semua kenangan yang sudah diberikan oleh Albert padaku, bagaimana aku selanjutnya melangkah, jalan dan arah mana yang harus aku tempuh demi kebaikan dan kebahagiaan kami berdua dan kebahagiaan orang2 yang penting bagi kami? I really had no clue...

...'Coz we're ordinary people, we dont know which way to go... 'Coz we're ordinary people, maybe we should take it slow, take it slow...

-'Ordinary People' by John Legend-

Blank...

yah, belakangan ini, yang kurasakan adalah kehampaan, kekosongan, dan ke-tidakberarti-an yang amat sangat mendalam. aku tau, seharusnya, momen pasca putus hubungan dengan Albert ini kumanfaatkan dengan baik, karena ini adalah freedom after a relationship. bukan begitu? tapi pada kenyataannya, bukan freedom yang aku rasakan, tapi loneliness, loneliness yang amat sangat besar bercokol dengan jahilnya di dalam hatiku, lalu ia meninggalkan lubang yang begitu supermassive, superbesar, di dalam dadaku, membuatku merasakan suatu kehilangan yang amat sangat... amat sangat... kosong... ya, amat sangat kosong. hmph... apa yang harus kulakukan untuk menambal lubang ini? karena lubang ini ada disebabkan oleh perginya Albert dari sisiku, karena ia meninggalkanku begitu mendadak, lubang kehilangan yang tergali olehnya--sengaja maupun tidak--sangat sangat amat amat sangat besar, rasanya sebagian besar hatiku sudah berlubang dibuatnya (ah, emangnya gigi, berlubang...)

hmph, apa yang harus kulakukan? aku jujur sangat bingung, sekarang ini banyak sekali masalah yang menimpaku, tapi mereka tak cukup membuatku sibuk hingga melupakan Albert, tidak sama sekali. mereka hanya menambah beban pikiranku saja, dan membuatku makin frustrasi. aku juga masih saja blank, tak ada inspirasi untuk menulis. kapan2 aku akan sambung lagi, ok? see u later. hmm...

can I ever believe in a thing they call love?

I Miss Blogging!!! ^0^v )))

ya. belakangan ini aku bener2 rindu sama yang namanya blogging! ini semua gara2 modem yang kupakai di rumah koneksinya bener2 parah, payah abisssss... akibatnya aku bener2 gak bisa mengupdate blogku sampai sekarang. sekarang aku sedang berada di Thamrin Plaza FoodLoft dan sedang wi-fi, maka aku mafaatin kesempatan ini untuk mengupdate blogku. thanx so much untuk JuEn yang udah mau mengomentari blogku, aku seneng bgt. my first comment outside my mentor of blogging!!! yeaiiiiiii \^0^/ *bersorak sorai diiringi oleh aplaus meriah dan siulan2* hahahah, uhum, sori kalau agak lebai ya, heheheh, seneng sih soalnya. banyak yang ingin kuceritakan di blog ini.

first, aku mengubah gaya rambutku yang dari lurus menjadi agak keriting. jadinya lumayan bagus, bahkan nyokap aku yg gak pernah muji penampilan aku juga mengakui kalo gaya rambut aku yang baru ini membuat penampilan aku jadi lebih baik. hahahaha... tapi adek aku malah bilang... "lucu deh, kaya' model bulu pudel." WHAAAAAT???SHE SAID POODLE???!!! gaya rambut aku yang baru ini dia mirip2in sama... sama ANJING!!!! bletax! *suara jitakan terdengar* kesel bgt aku dibuatnya. rambut baru gini, bukannya muji kek, malah disamain sama anjing, yang bener aja... stelah itu, maka adegan kejer mengejar ala Tom en Jerry pun tak lagi terelakkan, yang mana Tom yang mana Jerry pun jadi gak jelas lagi... ;-p

kedua, my dad's back from Australia, yeah, it's really a good news 4 me. komennya tentang rambut baruku? "Kamu tadi waktu tunggu aku di airport baru kesamber petir ya? kok kriting gitu?" GUBRAKZ! gee dad, thanx, mentang2 waktu itu ada hujan deras, aku malah disangka kesamber petir... hhaha... but that's ok, daripada disamain sama anjing :-P btw, oleh2 yang kuterima dari dad lumayan, seekor boneka wombat yang lucu abis dan juga boneka koala yang cuuutee bgt.my dad juga membawa 1 packet almond (my fave...) dan kacang walnut pulang sebagai oleh2 lho. yummy... senang sekali... i really had a nice reconciliation my my family. haha...

mentor blogku yang juga merangkap sepupuku 1 bulan lalu baru saja mengunjungi festival kultur Jepang di USU yang sangat awesome, yang dia ceritakan di blognya, aku nanti akan melabraknya karena tidak mengajakku, ahahahaha ;-p aku kan juga sangat suka kultur2 Jepang, bukan cuma dia... bagaimana bulan ini dengan kalian? apa ada hal yang menyenangkan yang terjadi? apakah ada yang spesial? semoga semuanya baik2 saja ya, dan juga semakin hari semakin awesome, ok? eheheh...

belakangan ini pikiran menulisku amat sangat buntu. rasanya aku sangat ingin menulis sesuatu tapi aku tidak tahu apa yang harus aku tulis, duh, payah, sotoy bgt deh. entah mengapa rasanya semuanya kosong skali, sama sekali tidak ada yang bisa kuceritakan, padahal aku sangat ingin menulis, tapi... tapi semuanya cuma BLANK... kekosongan dan hanya kehampaan yang ada. dan itu membuat semuanya terasa agak menyiksa bagiku, karena setiap kali aku mengambil pulpen dan kertas, tanganku tak mampu bergerak, ia tak mampu menarikan kata per kata ke dalam kertas putih nan polos itu, ia seolah bungkam, kelu, dan tak berdaya. kupandangi tanganku yang ingin menulis itu dengan iba, seolah ia menatapku kembali dengan tatapan yang sama.... ah, sudahlah, mari kita menggambar saja, usulku padanya, lalu aku mengganti pulpen dengan pensil dan mulai menggoreskan sketsa di atas kertas. hmph... apa ada yang tau gimana caranya supaya semangat menulis itu kembali dan aku bisa memulai menulis lagi? soalnya aku juga sangat ingin menulis lagi seperti dulu...

soal Albert, sama sekali tidak ada perubahan apapun. aku sudah MENGIKHLASKAN semuanya, aku sudah melepaskan semuanya, terserah dia mau bagaimana aku juga tidak mau peduli lagi. aku sudah cukup tersakiti gara2 semua yang dia perbuat padaku. aku sudah cukup menderita, mengorbankan semua yang bisa aku korbankan hanya demi dia. terus terang, apa yang aku dapatkan? tak lain cuma kemunafikan dan kepengecutannya, ketidakberdayaannya yang membuatku sangat terluka, habis, hampir tak bersisa. sesungguhnya...

can I really believe in something they call love?

Those Invisible Handcuffs

well, sebenernya aku lebih suka ngeblog pake bahasa Indo, soalnya lebih gampang aja gitu loh, scara aku lebih expresif kalo pake bahasa Indonesia. bicara soal Albert, tampaknya aku merasa kayak aku udah agak 'lepas' dari dia, bahwa dia sama sekali udah gak mau peduli lagi hidup matinya aku. padahal aku dulu menganggap dia sesuatu yang lebih berharga dari apapun, bahkan nywa aku sendiri, bahkan aku akan memilih mempertahankan dia di sisi aku daripada mempertahankan nyawa aku tapi hidup tanpa dia. dan sekali lagi aku hampir aja bunuh diri gara2 sebuah masalah yang memukul batin aku.

dulu, sewaktu aku mengira aku gak pantas dicintai, aku kira aku bakal mati bunuh diri saking sedihnya, lalu Albert datang ke dalam hidup aku. sayangnya kedatangannya ini pun sepertinya hanya sebuah kepalsuan, atau semua itu, semua yang ia ucapkan padaku kemaren malem via telepon cuma rekayasa dia supaya aku membenci dia. ceritanya bgini, kemaren malem, Albert menelepon aku. (seolah2) dia mau mengkonfirmasi semua yang sudah berlalu, apa sebenarnya alasan dia mencampakkan aku. apa yang sebenarnya terjadi di antara kami berdua. dia bilang sebenernya dia belom cari cewe lain dan cuma mau konsentrasi sama olimpiade kimia yang lagi dia kejar, soal dia mau fokus sama impiannya dia (dan gak mau tau lagi soal aku), dia jadian sama aku itu cuma karena dia taruhan sama temennya di sekolah kalo dia bisa dapetin cewe yang lebih tua, dan aku dulu waktu jadian sama dia, sebenernya... aku cuma selingkuhannya dia aja, cuma... istilahnya, 'maenannya' dia aja, sama sekali ga ada 'artinya' buat dia, semua yang aku anggap 'bekal menuju ke impian masa depan', sepertinya cuma kepalsuan buat dia, cuma bayangan semu. dia bahkan sama sekali gak menunjukkan kalo dia mau mempertahankan aku, mau kembali memiliki aku, sama sekali gak ada sedikit pun di dalam ucapannya kalo dia pernah mencintai aku. semua yang dia katakan semalem amat sangat kejam, amat sangat menyakitkan dan tak berperasaan. aku... aku masih percaya kalo dia bukan orang seperti itu. kalo dia sebenernya cuma merekayasa itu semua, supaya aku membencinya, supaya aku menjauhinya.

dan aku harus mengakui, aku harus memuji semua perkataannya, dia memang berhasil melepaskan borgol tak kasat mata yang selama ini dia pasangkan di hati kecilku, dia berhasil membuatku amat sangat kesal, bukan karena dia pintar berkata2, tapi karena semua kata2nya menyiratkan secara amat sangat jelas seluruh ketakutan dan rasa pengecutnya, semuanya terbaca dengan jelas sekali betapa chickennya dia, cowardy son of a b*tch. dia gak pernah sekalipun menunjukkan kalo dia bener2 sayang sama aku, menunjukkan kalo dia berani mati demi memperjuangkan cinta, tidak seperti aku...

aku lelah dan kecewa, sedih dan nelangsa sudah memakan habis semua tenagaku untuk mempertahankan hubungan spesialku dengan Albert, tak ada yang bisa menggerakkan hatinya yang keras dan membeku itu, bahkan tidak dengan kematianku sekalipun. mengapa semuanya harus begini, mengapa semuanya harus berakhir dengan mengenaskan begini? dia, dengan lancangnya masih bisa memintaku supaya aku bahagia dengan orang lain. aku sangat ingin memarahinya dengan berkata, "sebaiknya kau jangan menyuruh aku bahagia kalau yang bisa kau kerjakan adalah hanya merusak semua dan juga satu2nya kebahagiaan yang aku punya."

mungkin inilah buah cinta tanpa keberanian. buat apa ada cinta kalau tidak ada keberanian untuk mempertahankan cinta itu? semuanya jadi sia2, percuma, dan pada akhirnya cuma akan menyakiti orang yang menjadi korban cinta seperti ini, cinta yang dibumbui dengan penuh ke-pengecut-an, nyali yang ciut dan ketakutan akan resiko yang mungkin ditimbulkan oleh cinta. cinta, memang tak butuh akal sehat, tak butuh pertimbangan banyak2. pada akhirnya, ya seperti kasus yang kualami ini, terlalu banyak ketakutan dan pertimbangan, akhirnya aku menjadi korban sebuah cinta pengecut dengan nyali ciut... ah... sadisnya... rasanya kisah cintaku adalah cinta yang paling memalukan di sepanjang sejarah kisah cinta. Romeo dan Juliet juga pasti menertawakan aku di balik halaman2 cerita tentang mereka berdua yang begitu melegendaris itu...

what's a cowardy love, ... actually? crazy,
but that's true...

HeartBreak's Somethin' So Vicious

ya, sakit hati memang sesuatu yang sangat vicious, aku sampai bertengkar hebat dengan Albert kemarin via sms, gimana nggak? aku marah bgt waktu dia bilang kalo dia udah punya pacar lagi. bener2 gak berperasaan! memangnya apa arti perjuangan dan sakit hati aku selama ini? sampai aku bertengkar sama nyokap aku, sampe aku korbanin hubungan aku sama keluarga aku, sodara2 aku, buat apa sih, semuanya buat dia, semuanya buat bela2in dia, semuanya cuma untuk membutakan mata aku atas semua kekurangan dia yang membuat orang tua aku gak suka sama dia. seandainya aja aku dengerin semua omongan orang tua aku, senadainya aku belum menyerahkan 'semuanya' buat dia, aku baru sadar kalo Albert itu kelakuannya brengsek dan pengecut bgt. aku baru sadar kalo dia gak bener2 cinta sama aku, karena dengan gampangnya dia cari cewe lain sementara aku... aku nangis2 tiap malam, mengiba sama takdir supaya dia kembali sama aku! memohon2 dengan merendahkan harga diri serendah2nya supaya dia bisa tetap aku miliki. aku memohon2, mengiba2 sama nyokap aku supaya dia diberi kesempatan memperbaiki diri, lalu sekarang apa yang aku dapatkan setelah aku 'menjual murah' semua harga diri aku? padahal selama hidup aku, aku gak pernah mengiba2 (apalagi mengiba sama nyokap aku 'yang satu itu'!!!) demi seseorang yang sama sekali ga ada hubungan darahnya sama aku, demi seorang yang aku cintai, aku sampai 'menghinakan' diri aku, menginjak2 harga diri aku demi memperjuangkan cinta yang begitu aku junjung tinggi.

lalu, aku tanya sama diri aku sendiri, stelah aku 'berdarah2' begini, setelah aku mengetahui semua pengkhianatan ini, bisakah aku gak berlaku vicious sama Albert? kemarin malam aku bener2 ngerasa kaya' werewolf muda dalam konteks Stephenie Meyer, aku 'meledak', aku berubah jadi semacam alter ego yang gak bisa aku kendalikan, menjadi seorang 'jess' yang super duper bitchy, yg uda gak bisa lagi ngontrol apa yang aku ucapkan, semuanya yang aku pendam dalam2 terlontar via sms kemarin malem. sungguh, aku gak tau percis gimana kejadiannya, bener2 seperti ada alter ego di dalam diri aku yang muncul saat itu karena aku begitu kalut ditinggalkan oleh seorang Albert yang aku cintai lebih dari nyawa aku sendiri. nah, kembali lagi ke pertenyaan2 di atas tadi, setelah aku bahkan 'me-murah-kan' nyawa aku sendiri, yang aku peroleh dari cinta itu apa? gak lain adalah hati aku yang berdarah2, luka2 yang menganga, membusuk, namun masih bisa aja mengucurkan darah. sungguh pandai dia melukai aku, sungguh pandai dia mencabik2 aku dari dalam, sungguh aku uda terkena racun bisa dari taring2nya yang lembut masuk ke dalam tubuhku. setelah apa yang selama ini aku perjuangkan sampe berdarah2, sekarat, kedinginan, kesakitan, perih, menangis, 'menjual murah' harga diri aku mengiba2 sama orang yang paling gak pengen kuminta bantuan, sekarang apa yang kudapatkan?

apa yang telah dia perbuat di belakangku setelah perpisahan ini? DIA MENCARI CEWE LAIN. ha ha ha, CONGRATS BGT buat aku. dia selalu aja begitu sejak awal.dia mencari aman, dia pengecut, dia ketakutan sama bokapnya. di saat aku gak takut mati seandainya aku harus dibunuh sama bokap nyokap aku karena pengen mempertahankan hubungan asmara aku sama dia, apa alasan (pengecut)nya buat mencampakkan aku? orang tuanya gak stuju dia nikah sama cewe beda suku lah, dia udah dijodohkan ortunya lah, ortunya pengen dia pacaran sama anak jurusan IPA lah, ya ampun... ada beribu alasan yang menurut aku sepele, konyol abis sampe yang ga masuk di akal aku (seperti alesan trakhir tadi, menurut aku ngeles abis!!!); dan selama ini aku membutakan mata dan menulikan telinga, menelan bulat2 semua alasan itu!?! aku gak percaya sama diri aku sendiri! aku begitu bodohnya, tololnya, memaklumi cowo seperti dia, termakan janji manisnya dia yang katanya mau nikahin aku suatu hari nanti!!!!!!!! tanggal ultah aku aja dia gak pernah ingat gitu loh!!!!!!!

aku bener2 gak ngerti sama diri aku sendiri. aku seolah baru bangun dari mimpi2 indah, padahal kenyataannya, dia seolah sebuah mimpi buruk buat aku, semuanya uda terlanjur ancur tepat di depan mata aku. masa2 indah pacaran, impian aku buat pacaran cuma sekali, lalu bertunangan, menikah dan punya keluarga kecil yang sederhana dan bahagia bersama orang yang aku cintai, sirna semuanya. lalu, apakah artinya mencintai setulus hati (sampai aku bersedia berkorban nyawa) kalo pada akhirnya aku akan disakiti sampe berdarah2? apakah ini yang dimaksud dengan cinta yang tak memiliki??? terkutuklah cinta yang tak bisa memliki itu... buat apa mencintai kalo akhirnya aku harus 'mngenaskan' kaya' gini? terkutuk... knapa aku harus dipertemukn dan mencintai begitu dalam seseorang yg bukan jodoh aku? knapa... knapa... terkutuk...

can I believe in a thing they call L O V E?

Loosin' Some-thing(s That Are So) Affectionate 4 Me...

tempat aku bekrja sekarang adalah sebuah perusahaan keluarga yang amat sangat kaya raya. dan orang2 kaya raya ini, bukanlah orang2 yang gila harta dan workaholic, mereka live their life to the fullest+some luxury rite in their hands, sungguh luar biasa, aku bener2 kagum sama mereka. mereka, kedua bossku yang merupakan suami istri, selalu menunjukkan afeksi mereka dalam tindakan2 kecil yang 'memperhatikan', yang memberikan semacam perasaan comfort, pada kedua anak perempuan mereka (dua anak lelaki mereka sedang belajar di Australia dan hanya pulang saat liburan tiba). aku tidak begitu bisa menjelaskan apa yang kulihat di kantor, tapi, apa yang ditunjukkan oleh kedua bossku ini membuatku berpikir suatu hal...

"Kedua orang tua aku gak pernah memperlakukan aku selembut mereka memperlakukan anak2 mereka..."

bener, entah sejak kapan, mungkin sejak adik cewe semata wayangku mulai beranjak dewasa, mungkin sejak aku mulai beranjak menjadi remaja yang punya sifat yang agak rebellious, aku jadi agak menyendiri. saat orang2 menganggap aku semacam 'monster' yang tengah berada di dalam semacam kepompong, maka respon yang bisa aku berikan pada mereka adalah 'menjauh', menjauh lebih baik daripada sakit hati berkali2, apalagi sakit hati yang ditimbulkan oleh adikku itu. kurasa dia adik yang paling nyebelin yang ada di dunia ini, kalo kalian mengenalnya dengan lebih baik, aku rasa kalian takkan merasa kalo ucapan aku ini kejam dan sebagainya.

setelah menjauh begitu lama dan memendam semuanya sekian lama sendirian, akhirnya, dia muncul dalam kehidupan aku yang udah gloomy bgt. ya, dia, sang manusia setengah malaikat itu, Albert. dia yang mengeluarkan aku dari dalam kepompong yang menyesakkan itu. dia gak hanya mengeluarkan aku, dia memanjakan aku dengan sesuatu yang sebenernya akan menjadi amat sangat beracun buat aku, sesuatu yang orang2 agungkan, yang orang2 perjuangkan dengan segala daya upaya, harta, hingga nyawa sekalipun, sebuah racun mematikan yang punya kemampuan mengacaukan logika pikiran dan nurani perasaan, racun berbahaya dan sangat menjur pada apapun di dunia yang mempunyai nurani, C I N T A.

ya, benar, cinta. itulah pertama kalinya aku mencecap apa yang dinamakan racun cinta. inilah racun yang amat sangat manis, lebih manis dari madu yang dibuat dari sari bunga manapun; amat sangat harum, lebih harum dari minyak wewangian dari bahan apapun di dunia ini; amat sangat membuat ketagihan, lebih membuat ketagihan dari mariyuana dan ganja yang kualitasnya paling top sekalipun *makanya, jauh lebih baik dan sehat ketagihan cinta daripada ketagihan narkoba, toh sama2 bracun, iya kan??? ;-)* dia yang pertama kali mengajarkan dan memberikan apa yang namanya cinta seorang cowo pada cewe untuk pertama kalinya dalam hidupku. karena dia aku tau apa itu 'manja', mungkin karena kemanjaan inilah yang akhirnya membuat aku dijauhi olehnya...

intinya, apa yang namanya affection, yang pertama kali aku rasakan, yang benar2 tulus, kurasakan adri seorang Albert. apa yang namanya kasih sayang dan perhatian yang bener2 faithful, semuanya datang adri Albert, dia yang selalu ada saat aku sedih dan butuh a shoulder to cry on... aaah, man... i really miss him, it really makes me wanna cry a river, thinkin' about him. aku bener2 kehilangan 3 sosok yang selalu aku inginkan dari hidupku, 3 figur yang sangat aku dambakan, semuanya dalam diri Albert, sahabat, kekasih, dan juga seorang kakak lelaki yang mengayomi dan mengerti...

sekarang apa bentuk affection yang aku punya? rasanya tak ada lagi. hilang sudah the only thing and also everything so affectionate yang aku miliki di dunia ini. namun, affection yang kumiliki untuk Albert tak kunjung hilang. sedetik demi sedetik aku menunggu logikaku menampar nuraniku supaya aku melupakan semua affection yang telah diberikan oleh Albert, mengatakan bahwa Albert tak lagi pantas untukku karena meninggalkan aku begitu saja, tapi tidak, hal itu tidak pernah terjadi, aku masih sebegitu mencintai Albert di dalam hatiku meskipun aku tak bisa mendengarkan suara menenangkannya, meskipun aku tak bisa melihat paras rupawannya, meskipun aku tak bisa mencium wangi tubuhnya yang menyenangkan hati, meskipun aku tak bisa merengkuh tubuhnya yang hangat, meskipun bibirku tak lagi bisa merasakan bibirnya yang lembut itu, meskipun... meskipun... meskipun...

biar apapun yang terjadi, Albert tetaplah Albert yang sangat kucintai, whatever he does and wherever he's in rite now. dia tetaplah orang yang telah dengan begitu baiknya menunjukkan cinta tanpa pamrih padaku, dia tetaplah orang yang ingin kulindungi--fisik maupun mental--lebih daripada nyawa aku sendiri...



p.s. : soal uang hilang yang waktu itu udah selesai dengan baik dan aku gak dipecat, Thank God 4 that. mungkin aku benr2 harus nazar nih, ehehehehe... ;-))))

love to live and live to love

My Poor Career...

okeh, aku gak akan berpanjang lebar lagi menebar introduction di sini, udah lama gak posting, yang nongol di sini malah kabar yang rada gak enak, dan ini soal pekerjaan aku yang baru sebagai kasir dan accounting di perusahaan aku bekerja. hari ini bener2 deh, banyak bgt kejadian yang gak terkira yang terjadi sama aku, dan semua itu malah kejadian2 yang gak mengenakkan yang sebagian merupakan kesalahan di masa lalu aku, yang baru pertama kali kerja di sana.

pertama, waktu ditanya soal salah satu piutang sama boss, aku gagap dan hampir gak tau mau jawab apa saking aku takutnya sama boss aku yang killer itu, untung aja senior yang mengajari aku ngerti apa yang brusaha aku sampaikan and negbantu aku jelasin semuanya sama boss, fuh... satu ke-tidak enak-an, pergi...

belom cukup sampe sana, waktu aku kembali ke meja kerja dan mengecek piutang itu sekali lagi, seniorku men-spot salah satu kesalahan dan menyuruh aku memperbaiki!!! duh... maluuu pisan! *niru2 salah satu iklan kosmetik di tipi* pake dinasehati lagi, "lain kali lebih hati2 lagi ya" wah... bener2 deh, ga kebayang gimana tengsinnya aku tadi waktu kerja, udah nyusahin, malah ketauan salah lagi. sebenernya aku udah sering silap sebelumnya, dan salah satu aku kira cukup fatal, aku sampe takut kalo seandainya aku bakal dipecat.

nah, ke-error-an selanjutnya ini yang bener2 bikin aku amat-amat-amat-amat-sangat-sangat-sangat-ketakutan-sampe-bulu-roma-mau-rontok-semuanya. soal UANG TUNAI. inilah yang aku takutkan selama aku kerja di sini, inilah wujud asli momok menakutkan bagiku yang berupa campuran yahud antara genderuwo dan kuntilanak, ditambah sejumput tuyul dan sesendok babi ngepet, yaitu KEHILANGAN SEBAGIAN DARI UANG TUNAI YANG DIBAYAR PELANGGAN. sumpah, tadi, aku sebenernya udah yakin kalau tunai yang diserahkan ke aku emang udah pas jumlahnya, atpi begitu disetorin ke bank, eh... entah dari mana bisa kurang 100.000!!!! bayangin aja!!! ya aku panik lah, laporan kas yang aku bikin pun akhirnya jadi gak pas, bener2 deh... besok adalah 'penghakiman' buat aku, tapi aku gak akan lari dari masalah.

biar gimana pun, biarpun aku tau kalau gak akan ada Albert yang menghiburku kalau seandainya aku dipecat kali ini, aku tetap gak akan lari atau mundur, aku serahkan semuanya ke dalam tangan Tuhan, semoga aku baik2 aja di dalam lindunganNya, semoga aku gak akan menghadapi amarah nyokap aku karena aku dipecat. aku janji bakal bikin nazar nraktir nyokap sama adek aku apapun yang mreka mau kalo aku gak dipecat. duh.... aku bener2 udah gak tau lagi mesti gimana.

tapi, aku mencium sesuatu yang mencurigakan, waktu aku menghitung uang itulah, aku dipanggil sama boss aku, lalu aku tinggalin uang tunai yang lagi aku hitungin begitu aja di meja, aku gak tau kalo bakal jadi kayak gini, aku kira semua bakal aman2 aja, scara meja aku paling deket sama ruangan boss, duh... seandainya aku waspada lebih jauh... aku curiga ada seseorang yang gak senang sama aku... tapi aku juga gak mau beburuk sangka, seandainya bener begitu, semoga Tuhan memaafkan dia dan memaafkan aku karena mungkin aku pernah sakitin dia secara gak sengaja.

di sini, aku mau ngomong sama orang itu, kalo seandainya ada yang bikin kamu sakit hati gara2 aku, tolong jangan begini caranya, langsung ngomong aja lah, jangan sungkan. tapi jangan coba hancurin karir orang lain, apalagi sekarang ini aku lagi butuh bgt uang gaji aku, kalo aku dipecat, duh... mungkin nyokap aku bisa depresi, lalu... lalu... aduh... jangan sampe lah...

aku mohon doa kalian yang baca blog aku ini, thx...

love to live and live to love

Linking Easter and The National Election, ahahaha...

well, what's up? long time no see i suppose, well, i got some pretty nice holidays recently, but i didnt really have the chance to update this lil' blog of mine. last 9th April is Indonesia's legislative national election, sure i participated inside it. this time's election really confused me, there are so much legislative candidates that participated inside this time's election! oh my, dont bother asking how many there are, i dont even counted them one by one, there's too much! ahahahaha... so i just vote 4 some people that i saw in the television and some people that i saw in the newspaper. i dont bother who will win, it wont make any great differences anyway. up until now, the Demokrat Party still holds the first place in results, so i think the next president will be... SBY again... *sighing of boredom* i wonder why so many people chose SBY's party again this year, but--pardon me-- SBY's leadership isnt that good last time isnt it? i mean, he decreases the fuel price in Indonesia just in the nick of time be4 the campaign for national election! he also 'bring' a lot of disasters, from the Tsunami up until the Situgintung Incident. i dont really think that Mr.SBY did something to this country... (4give me if i said something offencing) by the way, stop talking about politics, they dont suit me, i dont like politics, it's some kind of... 'dirty' things. dirty in the meaning that everyone can do anything to achieve what they want--money and power, dont care if they hurt or even might kill someone to achieve those two. there are no such thing as dont cheat, becoz i think the main rule in politics is 'cheat while u can', i think that's really disgusting...

well move on to the other topic, Easter holiday!!! yeay... so i got another holiday right after the election holiday, yes, the Easter Day Holiday! although it's just one day, i'm pretty happy with that, because indirectly, holidays decreases the works that i have to do in the office and makes a way to a nick of relaxation 4 my life. i can really get some rest, because my simple-minded brain can rest a while from the fuzzy-wuzzy errands coming together from my college and office. i spent my holidays playing computer games and visit one of my relatives, and on the Easter day, 2 of my cousins, Elvy and Michael visited me in my home. Elvy is the one who taught me a lil' about blogging and i'm really grateful 4 that.

the condition with me and Albert, the half-angel boy hasnt change a bit, nothing has happened since the day that he scolded me via sms, he didnt even want to apologize, he didnt call, he didnt do anything about our relationship. he still keeps quiet about the reason he left me, but i cant pretend that i havent (and i wont) move on. i cried every single night be4 my sleeps, i dreamt of him coming back to me every time i dream in my sleeps, then wakes up desperately to know that he's still no sign of coming back, that i's still all alone, crying without any shoulder to lean on. i'm really sad, i fell but i cant get up, i cant walk, i'm afraid of what's beyond... becoz i lost my savior, my sanctuary, i lost everything that i ever wanted, i lost my Albert and his love, along with his passion for loving me... that's why, i would like to say, treasure the ones you love, don't ever hurt them, protect them with all the forces you have, so you wont have the regret, pain, and suffering that i feel right now.

i realize, maybe i'm not strong enough to protect him...
maybe i'm not uesful enough 4 him...
maybe i didnt say 'i love u' enough times to him...
but i only hope...
if he doesnt love me anymore, then i would like to have the chance to tell him how much i love him 4ever and ever,
be4 i close my eyes and stop my heart from beating...

Happy Easter Day!

love to live and live to love

The Unpredictable Life Span

belakangan ini tak banyak yang terjadi di dalam hidupku, semuanya masih begitu2 saja, sama sekali tidak ada perkembangan apa2 ke arah yang lebih baik, dan setiap malam, aku masih aja hobi membasahi bantalku dengan hujan air mata, meratapi... well... i don't need to explain, u've guessd it. i just don't want 2 make u bore with those heartbreaking and boring same old cries. semua itu sudah cukup. memang... i noticed something changed within me, and i tell u it's not good. i lost a lot of hair when i took a bath just now. semoga aja ini cuma karena penyakit hypocondriac aku aja, dan bukan apa2. but i don't know. i'm not really ready to face such death caused by a deadly disease. but if i really do had something terribly bad inside me, i just wish i would still have time to tell him--that half-angel boy--that i love him and i'm really proud to adore him until my last breath. itu aja, kalau memang aku bukan--dan tidak pantas--untuk dia, setidaknya aku ingin dia tau, kalau aku masih di sini, setia mencintainya...

belakangan ini juga, seiring dengan kepindahanku ke pekerjaanku yang baru, aku merasa arus hidupku menjadi sangat cepat, semakin lama semakin cepat, tidak lagi sama seperti dulu. satu hari rasanya cepat sekali berlalu. saat aku berangkat kerja di pagi hari, dan saat aku pulang kuliah dan sampai di rumah, aku baru menyadari kalau hari sudah malam... rasanya semuanya berlalu terlalu cepat tanpa aku siap mengahadapinya, dan kemudian kusadari... bahwa hanya aku yang ketinggalan di belakang, sendirian dan kesepian tanpa ada yang menemani dan menuntunku untuk maju. semuanya terasa sangat membingungkan, seolah2 hidupku di-fast forward dengan remote kehidupan, seperti yang dikisahkan di film komedi 'click'...



well, stop talking about sentimental things now, and, did u heard about Rob Pattinson's death gossip that happened this morning? well, fortunately, itu cuman gosip dan murni semurni2nya cuman gosip.

nothing else but a really sh*tty bullsh*t about Robert Pattinson.
itu cuman kerjaan orang2 yang gak ada kerjaan dan sirik (tanda tak mampu) tentang Rob 'Edward Cullen' Pattinson yang ganteng itu. he's perfectly fine... and he's still kickin' for the next jobs! gak ada yang salah dengan dia. omong2 katanya Miley Cyrus juga pernah mengalami gosip kematian dirinya yang hampir sama dengan Rob (yang bikin gosip kok kelewatan bgt ya, masa ngegosipin orang mati??!!!) bagaimana pendapat kalian soal gosip2 tentang Rob Pattinson itu? please add comments ok? thanx a lot 4 reading my blog ((\^o^/))


see u again in the next post!

love to live and live to love

How Did We Get Here, I Think I Knew U So Well

recently, I've just started reading the Twilight saga, yeah, i guess u know all about it. i really like the novel, it's so romantic and, remarkably describe some of my love life condition. no, before u get terrified, pacar aku, sang manusia setengah malaikat yang sering aku ceritakan itu bukan seorang vampir 'vegetarian', tenang, dia manusia, benar2 human, dia manusia.oke? okey, maybe cara aku meyakinkan tadi sounds like i'm talking to my mom to describe that i'm still normal and not a lesbian, ahaha... *ktawa gak lucu* tapi sesungguhnya, secara amat sangat kebetulan, there are some parts of the stories yang bener2 hampir sama percis dengan kisah cinta aku dulu dengan sang manusia setengah malaikat itu. sayangnya, endingnya tak seperti yang dikisahkan oleh Stephenie Meyer, ya, tak seindah itu, tak seindah Edward menikah dengan Bella lalu mereka punya Renesmee, tidak. akhirnya aku harus berpisah dengan manusia setengah malaikat yang sangat kucintai itu, aku harus berpisah dengan Edward-ku...

punya kisah cinta sejati yang dan pantas dikenang adalah impianku sejak memasuki usia remaja. saat orang2 lain sibuk membicarakan kampus dan karir dengan bergelimpangan uang, aku tak memikirkan itu, aku hanya berpikir, bagaimana mendapatkan kisah cinta sejati yang indah dengan pacar pertamaku yang kuharap juga akan menjadi pacar terakhirku lalu kemudian melamarku dan menikah, and we live happily ever after. aku sama sekali tak berniat kuliah di kampus yang prestisius atau hidup kaya raya di pulau yang kubeli sendiri, tidak. dari awal, harta bukanlah prioritas hidupku (yang jauh berbeda dengan nyokap aku). aku hanya ingin punya pekerjaan yang biasa2 saja, kuliah di kampus yang biasa2 saja, tapi, someone special yang mencintaiku, adalah seseorang yang--bagiku--luar biasa.

seseorang yang bagiku sangat luar biasa itu adalah... dia, sang manusia setengah malaikat itu. dia yang mengulurkan tangannya dan membebaskan aku dari belenggu kesedihan berkepanjangan yang hampir saja merayuku untuk melakukan hal yang tidak diinginkan. dia memberiku kekuatan untuk menghadapi segala cobaan batin dan mencintai apa yang kumiliki dan kulakukan, dia membuatku mencintai keluargaku dan karirku saat mengajar dulu. aku tidak tau akan jadi apa aku jika tanpa dia mendukungku dulu. and now, what do i have? i feel like i have nothing else in this life! losing him means losing everything in my life! hubunganku dengan keluargaku memburuk hari demi hari, aku semakin tidak berarti di mata mereka, di karir juga aku sering membuat kesalahan karena sering kehilangan konsentrasi...

but i keep going, mau tak mau. aku cuma pengecut, aku tak berani berbuat nekat dan mengakhiri semua ini, aku terlalu pengecut, dan aku masih saja terus terluka tanpa bisa berbuat apa2, belum sembuh jahitan2 luka yang ada di dalam hatiku, sekarang, goresan2 baru makin lama makin banyak, luka lama yang ditebaskan oleh manusia setengah malaikat itu masih terus mengucurkan darah segar. untuk luka yang terakhir ini, aku tak mau sembuh, aku tak mau menjahitnya, aku tak mau mengobatinya, karena mengobatinya berarti aku harus melupakan dirinya, cintanya, hatinya, tubuhnya, eksistensi dan kehangatan pribadinya; aku tak mau berhenti mencintainya, aku tak mau melupakannya, biarpun sakit, biarpun pedih dan menyiksa, aku bangga karena luka ini, aku bangga atas kesetiaanku padanya, aku bangga aku hanya mencintainya hingga hembusan terakhir napasku. kepercayaanku, kesetiaanku, segala yang kumiliki, materiil maupun moril, semuanya adalah milik sang manusia setengah malaikat itu, dulu, sekarang, dan selamanya...



*4 that someone i adore the most, i sware that nothing will ever be able to make me unlove u.
i'll love u untill the last beat of my heart,
i'll love u untill the last breath that i have,
just please listen and don't 4get,
that i'll always love u, care 4 u, and miss u.
i'll never leave u, and always at ur side, so...
if u ever wanna look back 4 help, i'll be there 4 u, always there 4 u no matter what happens.
if u evr wanna find me again some day, u know that i'm still there, faithfully wait to welcome u...once more i'd like 2 say...i love u...*

love to live and live to love

Nobody Knows Who I Really Am... ( Lyrics of 'Life is Like a Boat ', a song by Rie Fu)

well, aftr some time passed, i still can't really adapt with all this sh*tty math things that i have to do in my work, i work as an accountant, something that i really2 wont enjoy at all :-( really... then i still have to deal with my college again, i missed another lesson, AGAIN. that's becoz i have 2 work from 8 till 5 in the aftrnoon and the class starts at 2 in noon, so sh*tty, isn't??? i cant stop thinkin' that i've been tricked by this college, be4 i enter it, the marketing staff said that it will be either morning or evening classes only, but whats with this piece of damn crappy bullsh*ts that says i have to attend the noon class??? i really dont get it! i don't even know when will i evr graduate from this sh*tty college. i really had made the wrong choice in selecting the right college.

in career, i had problem with my simple-minded brain, some task 4 me are pretty tiring and also complicated, but i try to survive, in the name of him. dont get me wrong, i'm not talking about God here, no. u all know what i mean by saying 'him', here, i'll give u his initial, A. E. have u guessd, i bet u have a clue about it or even figure it out if u're someone close to me. he's so irritating recently, he cut wounds all ovr my heart everytime i tried to be closer again to him. i never know what's wrong with me, why does he hate me so much? is this because of my sicko mothr? i'll never know i guess, i've been holding my 'lust' to kill myself with a lil' cowardnes, i dont know when will i release this cursed, wounded, and pain then kill myself. i feel tortured, i feel always being pressurized almost evrytime i speak with my mom and sis. they're showing that they really dislike me and wanted to get rid of me. it's just so sad, to know that u dont feel like home when u're in ur family. it got worse without the presence and warmth of Mr A.E.

i dont have idea how long i can survive this way, i've given up all i got to sustain my relationship with him, and now what? i'm half dead without him. i cried and cried, but nobody listens, nobody realize, and nobody knows, what i really feel about him. can anyone bring just one lil' miracle so that both of us can be reunited in love once more? in the crowded city that makes me feel alone, once again, nobody knows...

today's W.C.P.S. (World Conservational Post Script) :

1. dont evr eat shark fin soup, u're making them extinct!!!

2. dont use too much plastic and oils 4 vehicles, they had started to poison us.

3. dont buy souvenirs that's made from animals (like souvenirs made of rabbits feet, turtle shells or meats, kiwi bird feathers, wolf and/or other animal body parts).

please DO pay attntion 2 the WCPS, u can save the world, just by doing small actions, u can make BIG CHANGES to the world! ((\^o^/)))

thanx very much 4 readin' my blog! i look 4ward 4 ur comments. see u again in the next post, Chiao!

love to live and live to love

Confessions of A Lonely Hearted One

well, since tomorrow I'll be very2 busy. why? guess what, I'll have to work from 8 a.m. until 5 p.m. in the aftrnoon, and then I have 2 go to college again to study until around seven at night. what a pain. i hope that i can still steal some time to enjoy myself (well, i think i'll never have time indulge myself). actually, i can't think anymore anything about indulging myself. how come? everytime i try to calm my self down, i just can't help thinking abou the one i love, and i'm so wounded because of it. i hate my mother for making him leave my life and make me suffer again. my mother always force me to do anything that i don't like, evrything that takes away my happiness and freedom. i hate that, i really hate her.

i recently think, does God really care and love me? if he does, then why does He has to seperate me from him--the one i love? why i have to do everything that i don't want and gain anything that i don't really need (and desire) and have to lose the only thing that always bring happiness to me? why did He help my mother 2 torture and torment me this way, by making us seperated? by making him wanna give up on me? God does know how much i love him, from before, now, and always love him, until the end of time. i thought that believing God does love me is almost as impossible as believing that my mother actually love me and think about my goodness (the fact is, my mother cares more about money than my happiness). just imagine, what mother can possibly like to hurt her daughter's feelings by saying bad, insulting, and rude words everytime you meet her and clearly shows that she actually doesn't care about what you hate and feel sad abou. my mother doesn't understand anything about my feelings. she forces me to leave everything that i like and do everything that she wants that are tortures 4 my feelings. i don't how long i can get hold without the one that i love. i need him desperately rite now. i don't know how long i can bear this pain and continue living as my mother's doll... i really suffer a lot.

i hope that God will hear my prayer and grant my wish--to bring him back to my side, along with his whole love, i really need them to be strong, to face and overcome anything that may come in my way of life. he... he's my reason to live and my goal of life, my reason to survive, he's my happiness, my sanctuary, he's my motivation to challenge anything called obstacles in my life. without him i'm nothing, nothing at all... i hope God will give me one more chance to feel true happiness until the end of my life, happiness for always being loved and needed by him, the man that i love the most. i don't want again 2 cry every night before i fall sleep, it's so painful, so depressing, and so suffocating, very night I feel like i'm dying, and always wake up to face the bitter fact, that i'm alone again, with no one to share my stories, pain or sadness in facing this cruel life of being controlled by my mother...

anyone who read this blog, please, i beg your support. i beg 4 ur prayers, please, help me with prayers. help me... i need him desperately. he's the one 4 me, now and forever...

please add a comment as ur sign of support. thank u so much 4 reading my blog, i'm so honored if u want 2 lend ur hand 2 me...

love to live and live to love

Fearfulness...

recently, i've been thinking about me, myself, and also my life. a lot of things had happened : in school, career, and also love life, but i think the most irritating is about my love life. yah, bener, love lifeku gak pernah bener2 membuat aku bahagia. aku selalu aja tersiksa karena cinta, karena aku begitu cinta sama seseorang yang aku anggap baik gak membuat cintaku diterima oleh dia, cinta pertamaku malah orang yang paling membuat aku terluka sampai sekarang ini. sayangnya, dia gak tau kalo aku masih sangat sedih dan dendam sama dia sampai sekarang.

well, selepas ditolak mentah2 dan gak kunjung dapet pacar, aku berpikir aku bakal suatu hari nanti mati sebagai jomblo sejati dengan predikat pecundang cinta. aku berpikir dan terus aja ketakutan kalau aku sampe bener2 kayak gitu... gimana ya... akhirnya aku pun bertemu dengan sang manusia setengah malaikat itu, ya. dia membuatku bahagia dan sadar kalau ternyata aku masih pantas dicintai dan dibutuhkan di dunia ini. dia yang kembali menuangkan warna-warni dalam hidup aku, menerangi jalan kehidupan aku, dan memotivasi aku sehingga aku menjadi lebih percaya diri dan bersemangat dalam menghadapi apapun yang ada di depan aku. aku pikir kalau dialah yang pertama dan terakhir dalam hidup aku dan aku akan mencintai dia meskipun aku udah mati sekalipun (dan sampai sekarang pun aku masih cinta bgt kok sama dia). aku pikir aku akan suatu hari nanti menikah sama dia dan punya keluarga kecil yang sederhana, yang tidak kekurangan suatu apapun, kalau ada masalah kami akan diskusikan dan cari jalan untuk menghadapinya, jika salah satu sedang berjuang demi yang satunya lagi, maka kami berdua akan berjuang bersama; aku akan melakukan apa saja demi kebahagiaannya, sampai titik darah penghabisanku...

sayangnya, Tuhan lalu kembali mempermainkan aku. dia berikan aku apa yang tak kuinginkan dan menjauhkan apa yang membahagiakanku. dia menjauhkan aku dan sang manusia setengah malaikat dengan segala perbedaan kultural dan tradisi, lalu membuat dia--sang manusia setengah malaikat--memilih untuk berpisah denganku. nelangsa dan derita yang kualami membuatku seringkali menangis pilu dan kadang menjerit2 dalam hati. sungguh tidak adil, sungguh sengsara, tak terbendung rasanya hingga air mata datang dari ujung kelopak mata untuk membantu menyalurkan buncahan perasaan cinta yang tak tersampaikan lagi kini.

kecewa dan sedih yang tak terkira. itulah yang aku rasakan selama ini. pekerjaan yang begitu menyibukkan sebagai karyawan kantoran pun tak mampu mengusir siksa yang membelenggu di hatiku. berat, rasanya sungguh berat, betapa tidak adilnya ini. mengapa aku harus bertemu dengannya? kalau pun Tuhan memaksaku untuk akhirnya bertemu dengannya, mengapa Tuhan harus membuatku cinta padanya? kalaupun Tuhan harus memaksakan aku untuk mencintainya, mengapa harus membuatku sampai cinta mati padanya--hingga aku ingin mengorbankan semua yang aku punya, jiwa dan raga untuk bisa bersatu dengannya selamanya? di manakah letak keadilan cinta itu?

kata orang2, Tuhan itu Mahatahu.
jika Ia memang maha tahu, Ia tentu tau betapa aku mencintainya. mengapa Ia masih juga memisahkan aku dengan dia yang amat kucintai itu?
kata orang2, Tuhan itu Mahapengasih.
jika Ia memang maha pengasih, mengapa ia tidak memperdulikan tangisan2 pilu yang kuteriakkan setiap malam karena ditinggalkan olehnya dan mengembalikan dia--dan juga cintanya--ke sisiku?
kata orang2, Tuhan itu Mahaadil.
jika ia memang maha adil, apakah hal yang kualami ini layak diberi cap 'keadilan'?

sekarang aku menjadi sangat ketakutan, aku tidak tau bagaimana aku akan menghadapi masa yang akan datang. bagaimana aku nanti kalau seandainya aku melihatnya menggandeng pacar baru? apakah aku akan mencekik leherku sendiri, ataukah aku akan mencoba cara lain, mencoba memotong pergelangan tanganku lagi misalnya? bagaimana kalau nanti dia menikah dengan wanita lain? apakah air mataku akan menganak sungai tanpa henti? aku tak tau, aku takut... aku hanya bisa ketakutan dalam kebimbangan saat ini, seperti pohon rapuh yang terus menerus digerus angin, hingga suatu hari nanti, mungkin sedikit angin kencang akan mematahkanku untuk selama2nya...

*terdedikasi untuk seseorang yang begitu spesial bagiku itu, seandainya saja ia membaca tentang ini, aku ingin menyampaikan sesuatu : jika aku akan mati esok hari, satu hal yang ingin kulakukan adalah mengatakan padamu sekali lagi betapa aku mencintaimu dan akan selalu begitu mencintaimu sampai selama2nya. kaulah cahaya matahari siangku dan bintang di malam2ku yang kelabu nan kelam. selamanya hanya ada kau di hatiku. 3 kata paling penting dariku==I LOVE YOU==*

always remember,
love to live and live to love

Say, Say What to Say?? ;-D

hmm... apa ya yang bisa kutuliskan di sini? tampaknya nggak banyak, nothing much to say recently about my life. mungkin... aku kangen jalan2 ke mall. ya, benar skali saudara saudari terkasih sekalian (caelaaa, bahasanya gak nahan gitu loh X-D), udah lama bgt aku gak hang out ke mall, dan aku paling kangen hangout bareng sama spupu2 aku yang 'rame' itu. rasanya temen2 aku yang paling aku sukai tuh mereka deh, scara orang2 yang bener2 deket sama aku selain sang manusia setengah malaikat itu ya mereka2 ini. dulu kami tuh bener2 deket, sekolah di SD yang sama, banyak kejadian menyenangkan and solider yang aku alami bersama mereka, mereka yang ngebantu aku mewarnain dunia masa kecil aku sehingga seindah pelangi, dan membuat kenangan2 asam2 manis yang bakal terus melekat di hati aku.

by the way, apakah ada yang masih ingat kejadian berdarah di NTU Singapura? rasanya emang sedih bgt ya, Indonesia kembali kehilangan salah satu anaknya yang berprestasi dan membanggakan, apa yang menyebabkan tragedi itu sampai terjadi, hingga kini aku masih tidak tahu sebab musababnya (kalau ada yang tahu tolong segera beritahu aku ya). aku sama sekali tak menyangka kalau akan terjadi kejadian seperti itu, hanya berselang beberapa waktu setelah peristiwa kebakaran di jalan bambu II yang menewaskan kakak beradik yang masih berusia belia (usia mereka bahkan di bawah saya). sungguh tragis, semoga jangan ada lagi hal serupa yang terjadi, aku yang membaca berita2 semacam tragedi NTU dan Jalan Bambu II itu saja pun rasanya sangat takut dan ngeri, bagaimana dengan para saksi kunci dan keluarga yang mengalami langsung kejadian itu? aku bener2 gak brani ngbayangin gimana perasaan mereka... semoga mereka diberi ketabahan dan kesabaran...

baru saja aku dapat kabar dari ayahku yang tengah berada di luar negeri setelah sekian lama (sebenernya ga lama2 amat juga sih). okey, nanti kusambung lagi stelah chatting dalam postingan baru.

sniff u all later and thanx 4 reading and comment my blog!

love to live and live to love