Nobody Knows Who I Really Am... ( Lyrics of 'Life is Like a Boat ', a song by Rie Fu)

well, aftr some time passed, i still can't really adapt with all this sh*tty math things that i have to do in my work, i work as an accountant, something that i really2 wont enjoy at all :-( really... then i still have to deal with my college again, i missed another lesson, AGAIN. that's becoz i have 2 work from 8 till 5 in the aftrnoon and the class starts at 2 in noon, so sh*tty, isn't??? i cant stop thinkin' that i've been tricked by this college, be4 i enter it, the marketing staff said that it will be either morning or evening classes only, but whats with this piece of damn crappy bullsh*ts that says i have to attend the noon class??? i really dont get it! i don't even know when will i evr graduate from this sh*tty college. i really had made the wrong choice in selecting the right college.

in career, i had problem with my simple-minded brain, some task 4 me are pretty tiring and also complicated, but i try to survive, in the name of him. dont get me wrong, i'm not talking about God here, no. u all know what i mean by saying 'him', here, i'll give u his initial, A. E. have u guessd, i bet u have a clue about it or even figure it out if u're someone close to me. he's so irritating recently, he cut wounds all ovr my heart everytime i tried to be closer again to him. i never know what's wrong with me, why does he hate me so much? is this because of my sicko mothr? i'll never know i guess, i've been holding my 'lust' to kill myself with a lil' cowardnes, i dont know when will i release this cursed, wounded, and pain then kill myself. i feel tortured, i feel always being pressurized almost evrytime i speak with my mom and sis. they're showing that they really dislike me and wanted to get rid of me. it's just so sad, to know that u dont feel like home when u're in ur family. it got worse without the presence and warmth of Mr A.E.

i dont have idea how long i can survive this way, i've given up all i got to sustain my relationship with him, and now what? i'm half dead without him. i cried and cried, but nobody listens, nobody realize, and nobody knows, what i really feel about him. can anyone bring just one lil' miracle so that both of us can be reunited in love once more? in the crowded city that makes me feel alone, once again, nobody knows...

today's W.C.P.S. (World Conservational Post Script) :

1. dont evr eat shark fin soup, u're making them extinct!!!

2. dont use too much plastic and oils 4 vehicles, they had started to poison us.

3. dont buy souvenirs that's made from animals (like souvenirs made of rabbits feet, turtle shells or meats, kiwi bird feathers, wolf and/or other animal body parts).

please DO pay attntion 2 the WCPS, u can save the world, just by doing small actions, u can make BIG CHANGES to the world! ((\^o^/)))

thanx very much 4 readin' my blog! i look 4ward 4 ur comments. see u again in the next post, Chiao!

love to live and live to love

Confessions of A Lonely Hearted One

well, since tomorrow I'll be very2 busy. why? guess what, I'll have to work from 8 a.m. until 5 p.m. in the aftrnoon, and then I have 2 go to college again to study until around seven at night. what a pain. i hope that i can still steal some time to enjoy myself (well, i think i'll never have time indulge myself). actually, i can't think anymore anything about indulging myself. how come? everytime i try to calm my self down, i just can't help thinking abou the one i love, and i'm so wounded because of it. i hate my mother for making him leave my life and make me suffer again. my mother always force me to do anything that i don't like, evrything that takes away my happiness and freedom. i hate that, i really hate her.

i recently think, does God really care and love me? if he does, then why does He has to seperate me from him--the one i love? why i have to do everything that i don't want and gain anything that i don't really need (and desire) and have to lose the only thing that always bring happiness to me? why did He help my mother 2 torture and torment me this way, by making us seperated? by making him wanna give up on me? God does know how much i love him, from before, now, and always love him, until the end of time. i thought that believing God does love me is almost as impossible as believing that my mother actually love me and think about my goodness (the fact is, my mother cares more about money than my happiness). just imagine, what mother can possibly like to hurt her daughter's feelings by saying bad, insulting, and rude words everytime you meet her and clearly shows that she actually doesn't care about what you hate and feel sad abou. my mother doesn't understand anything about my feelings. she forces me to leave everything that i like and do everything that she wants that are tortures 4 my feelings. i don't how long i can get hold without the one that i love. i need him desperately rite now. i don't know how long i can bear this pain and continue living as my mother's doll... i really suffer a lot.

i hope that God will hear my prayer and grant my wish--to bring him back to my side, along with his whole love, i really need them to be strong, to face and overcome anything that may come in my way of life. he... he's my reason to live and my goal of life, my reason to survive, he's my happiness, my sanctuary, he's my motivation to challenge anything called obstacles in my life. without him i'm nothing, nothing at all... i hope God will give me one more chance to feel true happiness until the end of my life, happiness for always being loved and needed by him, the man that i love the most. i don't want again 2 cry every night before i fall sleep, it's so painful, so depressing, and so suffocating, very night I feel like i'm dying, and always wake up to face the bitter fact, that i'm alone again, with no one to share my stories, pain or sadness in facing this cruel life of being controlled by my mother...

anyone who read this blog, please, i beg your support. i beg 4 ur prayers, please, help me with prayers. help me... i need him desperately. he's the one 4 me, now and forever...

please add a comment as ur sign of support. thank u so much 4 reading my blog, i'm so honored if u want 2 lend ur hand 2 me...

love to live and live to love

Fearfulness...

recently, i've been thinking about me, myself, and also my life. a lot of things had happened : in school, career, and also love life, but i think the most irritating is about my love life. yah, bener, love lifeku gak pernah bener2 membuat aku bahagia. aku selalu aja tersiksa karena cinta, karena aku begitu cinta sama seseorang yang aku anggap baik gak membuat cintaku diterima oleh dia, cinta pertamaku malah orang yang paling membuat aku terluka sampai sekarang ini. sayangnya, dia gak tau kalo aku masih sangat sedih dan dendam sama dia sampai sekarang.

well, selepas ditolak mentah2 dan gak kunjung dapet pacar, aku berpikir aku bakal suatu hari nanti mati sebagai jomblo sejati dengan predikat pecundang cinta. aku berpikir dan terus aja ketakutan kalau aku sampe bener2 kayak gitu... gimana ya... akhirnya aku pun bertemu dengan sang manusia setengah malaikat itu, ya. dia membuatku bahagia dan sadar kalau ternyata aku masih pantas dicintai dan dibutuhkan di dunia ini. dia yang kembali menuangkan warna-warni dalam hidup aku, menerangi jalan kehidupan aku, dan memotivasi aku sehingga aku menjadi lebih percaya diri dan bersemangat dalam menghadapi apapun yang ada di depan aku. aku pikir kalau dialah yang pertama dan terakhir dalam hidup aku dan aku akan mencintai dia meskipun aku udah mati sekalipun (dan sampai sekarang pun aku masih cinta bgt kok sama dia). aku pikir aku akan suatu hari nanti menikah sama dia dan punya keluarga kecil yang sederhana, yang tidak kekurangan suatu apapun, kalau ada masalah kami akan diskusikan dan cari jalan untuk menghadapinya, jika salah satu sedang berjuang demi yang satunya lagi, maka kami berdua akan berjuang bersama; aku akan melakukan apa saja demi kebahagiaannya, sampai titik darah penghabisanku...

sayangnya, Tuhan lalu kembali mempermainkan aku. dia berikan aku apa yang tak kuinginkan dan menjauhkan apa yang membahagiakanku. dia menjauhkan aku dan sang manusia setengah malaikat dengan segala perbedaan kultural dan tradisi, lalu membuat dia--sang manusia setengah malaikat--memilih untuk berpisah denganku. nelangsa dan derita yang kualami membuatku seringkali menangis pilu dan kadang menjerit2 dalam hati. sungguh tidak adil, sungguh sengsara, tak terbendung rasanya hingga air mata datang dari ujung kelopak mata untuk membantu menyalurkan buncahan perasaan cinta yang tak tersampaikan lagi kini.

kecewa dan sedih yang tak terkira. itulah yang aku rasakan selama ini. pekerjaan yang begitu menyibukkan sebagai karyawan kantoran pun tak mampu mengusir siksa yang membelenggu di hatiku. berat, rasanya sungguh berat, betapa tidak adilnya ini. mengapa aku harus bertemu dengannya? kalau pun Tuhan memaksaku untuk akhirnya bertemu dengannya, mengapa Tuhan harus membuatku cinta padanya? kalaupun Tuhan harus memaksakan aku untuk mencintainya, mengapa harus membuatku sampai cinta mati padanya--hingga aku ingin mengorbankan semua yang aku punya, jiwa dan raga untuk bisa bersatu dengannya selamanya? di manakah letak keadilan cinta itu?

kata orang2, Tuhan itu Mahatahu.
jika Ia memang maha tahu, Ia tentu tau betapa aku mencintainya. mengapa Ia masih juga memisahkan aku dengan dia yang amat kucintai itu?
kata orang2, Tuhan itu Mahapengasih.
jika Ia memang maha pengasih, mengapa ia tidak memperdulikan tangisan2 pilu yang kuteriakkan setiap malam karena ditinggalkan olehnya dan mengembalikan dia--dan juga cintanya--ke sisiku?
kata orang2, Tuhan itu Mahaadil.
jika ia memang maha adil, apakah hal yang kualami ini layak diberi cap 'keadilan'?

sekarang aku menjadi sangat ketakutan, aku tidak tau bagaimana aku akan menghadapi masa yang akan datang. bagaimana aku nanti kalau seandainya aku melihatnya menggandeng pacar baru? apakah aku akan mencekik leherku sendiri, ataukah aku akan mencoba cara lain, mencoba memotong pergelangan tanganku lagi misalnya? bagaimana kalau nanti dia menikah dengan wanita lain? apakah air mataku akan menganak sungai tanpa henti? aku tak tau, aku takut... aku hanya bisa ketakutan dalam kebimbangan saat ini, seperti pohon rapuh yang terus menerus digerus angin, hingga suatu hari nanti, mungkin sedikit angin kencang akan mematahkanku untuk selama2nya...

*terdedikasi untuk seseorang yang begitu spesial bagiku itu, seandainya saja ia membaca tentang ini, aku ingin menyampaikan sesuatu : jika aku akan mati esok hari, satu hal yang ingin kulakukan adalah mengatakan padamu sekali lagi betapa aku mencintaimu dan akan selalu begitu mencintaimu sampai selama2nya. kaulah cahaya matahari siangku dan bintang di malam2ku yang kelabu nan kelam. selamanya hanya ada kau di hatiku. 3 kata paling penting dariku==I LOVE YOU==*

always remember,
love to live and live to love

Say, Say What to Say?? ;-D

hmm... apa ya yang bisa kutuliskan di sini? tampaknya nggak banyak, nothing much to say recently about my life. mungkin... aku kangen jalan2 ke mall. ya, benar skali saudara saudari terkasih sekalian (caelaaa, bahasanya gak nahan gitu loh X-D), udah lama bgt aku gak hang out ke mall, dan aku paling kangen hangout bareng sama spupu2 aku yang 'rame' itu. rasanya temen2 aku yang paling aku sukai tuh mereka deh, scara orang2 yang bener2 deket sama aku selain sang manusia setengah malaikat itu ya mereka2 ini. dulu kami tuh bener2 deket, sekolah di SD yang sama, banyak kejadian menyenangkan and solider yang aku alami bersama mereka, mereka yang ngebantu aku mewarnain dunia masa kecil aku sehingga seindah pelangi, dan membuat kenangan2 asam2 manis yang bakal terus melekat di hati aku.

by the way, apakah ada yang masih ingat kejadian berdarah di NTU Singapura? rasanya emang sedih bgt ya, Indonesia kembali kehilangan salah satu anaknya yang berprestasi dan membanggakan, apa yang menyebabkan tragedi itu sampai terjadi, hingga kini aku masih tidak tahu sebab musababnya (kalau ada yang tahu tolong segera beritahu aku ya). aku sama sekali tak menyangka kalau akan terjadi kejadian seperti itu, hanya berselang beberapa waktu setelah peristiwa kebakaran di jalan bambu II yang menewaskan kakak beradik yang masih berusia belia (usia mereka bahkan di bawah saya). sungguh tragis, semoga jangan ada lagi hal serupa yang terjadi, aku yang membaca berita2 semacam tragedi NTU dan Jalan Bambu II itu saja pun rasanya sangat takut dan ngeri, bagaimana dengan para saksi kunci dan keluarga yang mengalami langsung kejadian itu? aku bener2 gak brani ngbayangin gimana perasaan mereka... semoga mereka diberi ketabahan dan kesabaran...

baru saja aku dapat kabar dari ayahku yang tengah berada di luar negeri setelah sekian lama (sebenernya ga lama2 amat juga sih). okey, nanti kusambung lagi stelah chatting dalam postingan baru.

sniff u all later and thanx 4 reading and comment my blog!

love to live and live to love

Back to Blogging >.<

setelah lama gak ngblog, akhirnya aku mucul kembali ke permukaan, yah, aku kembali ngeblog lagi. entah apa yang telah terjadi, tapi aku sangat memimpikan untuk kembali menulis. sebenarnya aku belakangan ini banyak menulis cerita, cerita2 yang kuusahakan menggambarkan keadaan hatiku yang tercekik oleh cinta tak berbalas ini. tapi tetap saja aku tak bisa benar2 mengungkapkan apa yang kurasakan, my words are so empty, tanpa inspirasi, tanpa jiwa di dalamnya yang membuatnya alive. aku sampai kebingungan, aku juga merasa kalut karena cinta, dan akhirnya aku memutuskan untuk kembali ke ngeblog, siapa tahu nanti ada manfaatnya bagiku yang sedang 'chaotic' ini *nangis2 pilu*

stress juga kualami beberapa hari aku menghilang dari dunia kecilku ini. aku baru saja pindah bekerja, seperti yang kalian tahu, kalau kalian belum tau, boleh baca postingan sebelumnya dulu supaya kalian mengerti apa yang kumaksudkan ;-p well, seperti yang kukatakan, kerja kantoran dan melakukan pembukuan (ekonomi) bukan sesuatu yang mudah, apalagi sekarang aku kehilangan tempat berbagi cerita--tertawa maupun menangis--dan bersandar. untuk uang yang hampir tak seberapa, aku harus rela otot2 leher dan bahu kananku selalu pegal dan kesakitan saat aku menoleh ke kanan belakang, dan ini berlangsung hampir setiap hari. tenang saja, tidak ada cedera serius dengan otot apapun di badanku. ya, rasanya sakit sekali sih, tapi, sisi positifnya, mungkin saja aku mengalami penyakit mungil yang sebagian besar diderita oleh para penulis dan penggambar komik Jepang (manga) terkenal lainnya *mengusap hidung dengan bangganya, atau lebih tepatnya ge-er(???)*

well, aku sangat berterima kasih pada pihak2 yang telah membaca blogku, aku tak menyangka aku akan merasa kembali bersemangat lagi untuk ngeblog. aku merasa bersyukur bisa ngeblog lagi di sini, mungkin akan banyak yang akan kuceritakan di masa depan tentang apa yang kualami dan juga apa yang kuketahui, pasti akan kuusahakan untuk berbagi dengan kalian. aku sangat senang sekali bisa kembali lagi di sini.

tentang kehidupan percintaanku... bagaimana ya menggambarkannya... setiap malam rasanya aku takkan bisa tidur sebelum membasahi bantalku dengan beberapa tetes air mata. yah rasanya memasng sedih sekali, kehilangan separuh dari dirimu sendiri... tapi aku tak berniat mencari pengganti sang manusia setengah malaikat itu. aku hanya tak bisa mempercayai orang lain selain dirinya dan tak bisa membuka hatiku pada yang lain, sesungguhnya aku cinta mati padanya dan mungkin saja aku akan membawa cinta dan kesetiaanku padanya hingga ke ajalku nanti...

aku berpikir, apakah aku cengeng berbuat seperti ini? apakah aku salah bertahan setia pada cinta sejati? kalau setia itu salah, mengapa selingkuh itu juga salah??? kalau seandainya cinta ini salah, seandainya kesetiaan dan kesediaan untuk berkorban hingga nyawa pun ingin kuberikan demi dirinya pun adalah suatu kesalahan, lalu apakah arti cinta dan kesetiaan sesungguhnya? mengapa mencintai itu salah kalau bertengkar, berselisih, dan membenci itu juga kesalahan? mengapa dunia percintaan tidak pernah hitam atau putih, dunia percintaan selalu saja abu2 tak jelas benar salahnya...

aku selalu berpikir tentang ini:

''cinta tak selamanya memiliki, cinta sejati adalah membebaskan orang yang kaucintai untuk meraih kebahagiaannya"

lalu, di mana letak keadilan pada orang yang cintanya tak bisa memiliki? mengapa harus menjaga, berkorban, dan memperjuangkan cinta kalau pada akhirnya kita kehilangan cinta yang kita perjuangkan hingga setiap detak jantung dan hembusan napas, hingga desiran setiap tetes darah di dalam pembuluh darah kita??? mengapa harus berjuang kalau akan kehilangan, mengapa harus bertemu kalau harus berpisah selamanya, mengapa harus mencintai kalau akhirnya harus putus di tengah jalan? apakah cinta itu sebenarnya, mungkin itulah yang sebenarnya menjadi pokok pertanyaan...

cinta memang tak bisa dicerna dengan akal sehat, karena kalau pakai rasio, itu bukan cinta.
cinta memang tak bisa diterjemahkan dengan kecerdasan, karena pada dasarnya cinta itu tidak perlu kepintaran berpikir, kalau kita mencintai sesuatu, kita takkan berpikir dulu sebelum mengorbankan nyawa demi dia yang kita cintai, bukankah begitu?

jadi, sampai sekarang dan sampai nanti pun mungkin aku masih akan tercekik oleh cinta yang direnggut paksa dariku. aku merindukan sosoknya yang selalu melindungi hatiku, aku merindukan kehangatan pelukannya yang memusnahkan segala kesedihanku, aku merindukan senyumnya yang menerbitkan tawa kebahagiaan dari bibirku, aku merindukan rasa manis surgawi dunia saat ia mengecup bibirku dengan cinta, aku akan selalu merindukannya dan cintanya padaku seperti dahulu kala,aku akan selalu merindukan sang manusia setengah malaikat, rindu akan saat ia akan menoleh ke belakang, ia akan melihat seseorang gadis yang masih ada di sana untuk menyambutnya dengan kedua tangan dan hati yang terbuka lebar untuknya, hanya untuknya, baik dulu, sekarang, maupun selamanya...

oh ya, untuk seseorang yang telah mengomentari blogku, aku mengucapkan banyak terima kasih, aku merasa sangat tersanjung sekali. untuk gambar yang kautanyakan, kau bisa dengan gampang meng-google-nya dengan nama 'bleach anime'. aku sangat senang kau menyukai gambar yang kupajang di blogku ini. mohon bimbingannya untuk selanjutnya (((\^o^/)))

akhir kata, thanx so much 4 reading my blog, see you again soon! ! !

==Happy Women's Day==

===8th of March 2009===

love to live and live to love

And The World Goes On...

kelabu, itulah yang paling tepat menggambarkan diriku saat ini. bagaimana tidak, kisah asmaraku telah berakhir, benar benar berakhir. ya. tampaknya, manusia setengah malaikat pun tetaplah manusia, manusia yang cintanya bisa memudar dan hilang. terbukti dengan jawabannya atas pertanyaanku apakah aku bisa menjadi 'yang kedua', dan ia menolaknya mentah2. benar2... itu artinya ia telah tidak mencintaiku lagi. ia telah meninggalkan aku selama-lamanya. dan aku tiada karenanya. diriku yang dulu telah tiada, dan sekarang aku seolah menjadi boneka bagi orang2 yang menindasku. aku tak berdaya, dan aku juga tak berharap, segalanya telah hilang dariku. bagiku, ini adalah masa2 berkabung, masa2 di mana aku meratapi kematianku, lebih tepatnya kematian kebahagiaan dan harapanku. untuk itu, di sini, aku mengumumkan, mulai besok mungkin blogku tersayang ini akan mati suri untuk sementara, ini juga karena aku akan sangat sibuk karena pekerjaan baruku yang sangat menyibukkan, belum lagi ada banyak tugas dari kampus yang belum selesai dan juga ujian2 yang akan datang menjelang. see you later again and thanx so much 4 your attention

love to live and live to love